Una tarde en las carreras

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Por fin ha llegado el día de la final finalísima, una carrera de infarto, un ritmo trepidante, vuelan los lexatines cual confeti.
Esto es un FIESTÓN !!!!!!!
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-En la calle nº 1, con el dorsal verde vejiga     “EL GALGO DE NORTHAMPTON”,   no hemos visto gasterópodo con más prisa.

-En la calle nº 2, “HURACÁN MAKEIJAN”,   Recién apeáo de Kentuki, puritito musculamen,  exculpado ya de las acusaciones de dopaje,        ay ay ay… esa marihuana… travestida de lechuga…

-En la calle nº 3, con dorsal rojo, aibá la hostia… “ERANDIOKO TXIMISTA”, el morrosko del Goierri. Se pone ciego a cuajadas.

-En la calle nº 4, “JUANITA LA REBELDE”, porque el mundo l@ ha hecho así. La joven promesa de los 50 cm lisos.

Ay!!!… Qué sinvivir… Pásame la garimba, que no puedo con tanta tensión !!!!!

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He aquí la raza suprema (de superior), con 600 millones de años de antiguedad…, viejunos a la par que apañaos…, manforitas pero cariñosones, no como el caballito de mar… altivo y autosuficiente…

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Si es que con tanto cuerno nunca se sabe cual es adúlter@

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TXUN TXUN TXUN
JUANITA TXAPELDUN !!!

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La carrera ha durado poco más que un soplo.
La famosa velocista JUANITA LA REBELDE, coronando la meta después de romper la barrera simbólica de las 3 horas y 40 minutos.

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Sobran las palabras…

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En esta apasionante tarde en el Caracolódromo, solo nos queda expresar nuestra admiración por este molusco al que los tiempos de crisis le resbalan.
Tiene casa propia (mira su prima la babosa, que le han desahuciao)…, se autofinancia con sus propios fluidos…, pa lo que es la procreación problemas no tiene… y, a la sazón, arrastra 5 veces su peso, qué brutáncanos!!!
Que viva el molusco gasterópodo por antonomasia!!!!

Rumpología: el arte de leer las nalgas como un libro abierto.

Tenemos el arte contemporáneo, helarte de frío, y el arte de leer las nalgas.
Amos…, me vas tú a decir que no has sentido, en tus interiores mas arcanos, la necesidad acuciante de conocer lo que te depara el futuro que va por la calle…
Fíjate que ya los babilonios, y las babilonias, utilizaban esta técnica ignominiosa a la par que inquietante.
Según el rumpólogo alemán Uff Beck, existen diferentes tipos de nalgas, cachetes, asentaderas, pompis, posaderas, ipurdiak, nádegas o cu-natges.
– Forma de manzana.- carismática, dinámica, creativa y que goza de la vida golden.
– Forma de pera.- firme y paciente (si las mezcláis, cosa vuestra)
– Forma redondeada.- alegre y optimista, vamos… que te empapuzas a bollos y demás grasas saturadas.
– Forma plana.- Negativa y depresiva (por fuerza!)
No puedo esperar!!!

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«Será pera?… Será manzana?… Yo no espero a mañana…»

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«Lo que viene siendo la nalga derecha representa el hemisferio celebral izquierdo, qué… ?,cómo te quedas…? muerta no?. Pues la izquierda al revés pa que me entiendas!. Si si, como lo oyes.»

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Verbigracia, la izquierda…traska!… el pasado que te casca! y la derecha el futuro que te acecha!

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En la actualidad actual de esta técnica culinaria, hay dos grandes divas;
Jackie Stallone (Stallone`s mother), rumpóloga, astróloga y gran admiradora del tuneo corporal. Sentencia, palabrita del niño jesús, que nunca se ha operado.

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Y la exuberante, a la par que visionaria Pochita, que te lee el derrier en un ti tá.
POCHITA  dixit;   http://www.youtube.com/watch?v=feGB-O9sUqU
Eso si… nos ha quedado claro que la braga-faja-sostén-boina o lo que viene siendo el abanderado opaco de mercería de to la vida NOOOOOOOO,  y si te has operao…. TAMPOCOOOOO.
Así que ponte la tanga o la sunga… que el futuro está que zumba!.

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Si tu pompis necesita largar por esa boquita…!!!!
No hace falta estar corpore in sepulcro. Mándanos una foto.

Orgullo zombie, por que yo lo valgo

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Hoy, 4 de Febrero de 2014, hace 74 inviernos que la señora`l Romero decidió voluntariamente expulsar al fruto de sus entrañas, verbigracia George A. Romero, para deleite de tod@s l@s zombífil@s que se precien.

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Este mozo recio nos dejó claro que los y las zombies, propiamente dich@s, son mísmamente lo que viene siendo muertos vivientes. Y salen de noche.

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Día 4 de febreroooooo, erase que se era, las presun se vuelven zombies y te amilanan por la eraaaaaaa…

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Así que cuando las veas haz como el Mikel y agárrate la guebera!

Thriller

http://www.youtube.com/watch?v=4V90AmXnguw&list=PL668CDD46C896F2F4&feature=share

A esto de ser zombie, nosotras no le vemos más que ventajas.
Te pués poner hasta las cartolas de bocatas de asadurilla o en su defecto  de unos buenos entresijos con morro y careta, o qué te vi a icir… esas manitas de ministro con  criadillas al jerez…, y chica… sin engordar ni un gramo, que dice P 3´1416 que es todo proteina.
To las noches hay ambiente, no te gastas un leuro en fondo de armario, acribillas a mansalva que da gloria verlo, y ni un quitame de ahí esas pajas.
Qué económica, a la par que satisfactoria es esta muerte en vida!!!

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Devoramos celebros,  masticamos bebés y  te vamos a poner las carnes prietas del revés!!!