Anobolizantes y asteroides…relación si la hubiere.

Hemos pensao que esta primavera, nuestro leif motif, es el mismo que tol año, vamos… el mundo infinitivo (o infinito, según lo quieras ver) léase; follar, comer, beber, drogar (se) y llevar (todo a juego).
Y se nos ha ocurrido que la mejor manera de aglutinarlo, todo aglutinao, es apuntarnos a un gimnasio o  Club Deportivo Multidisciplinar (osea, a tutiplén de movidas en una).

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Para empezar, nos ponen muchísimo los nombres de los gimnasios; Olimpia, Atenea, Rodas, Sansón y Dalila, y por supuesto, el nombre del pueblo o ciudad con «sport», verbigracia; «Villatortas Sport».    Ya tienes la sensación de formar parte de algo importante y antiguo… y de paso, jartarte a cañas y zamparte lo que no está escrito sin remordimiento alguno.

 

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El segundo paso es buscarte un look apropiado.
Que tú vas más por la cosa del follar?… pues dejamos el algodón a un lado y nos centramos en la lycra  bien conjuntada. Y de sudar ni hablar!!!, que, como le pasa a la Moni, luego se te riza el pelo.

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Y lo bien que queda un spagat, para lo que viene siendo el abrirse de piernas, que se te quedan los GLUTEOS tan tersos que se puede leer en ellos .

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Que lo tuyo va más con el rollo bisnes,… anabolizantes…, asteriodes…, speed…, algún porrete… Pues ya, ahí, lo que es tu look te da más margen… eso si, mejor un poco holgada para lo de guardar el material.

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Esos brazacos a lo txangurro, que no pueden juntar las pinzas…

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Chica, pensábamos que esto requería más sacrificio, pero entre meter mano al personal trainer, abrir los poros en la sauna, y darnos al hedonismo en general (en particular a la drogaína),  pa lo que viene siendo el deporte en si mismo… tiempo, no nos da!!!

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Y el running?… qué me decís del running???…correr, de to la vida de dios!!!. Que las gentes, con la crisis de los 40 se empecinan en correr la media maratón!!!.
Pero… qué necesidad!!!!!!
Si la que nunca ha llevao bragas… las costuras le hacen llagas!!!!!!!.

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Rumpología: el arte de leer las nalgas como un libro abierto.

Tenemos el arte contemporáneo, helarte de frío, y el arte de leer las nalgas.
Amos…, me vas tú a decir que no has sentido, en tus interiores mas arcanos, la necesidad acuciante de conocer lo que te depara el futuro que va por la calle…
Fíjate que ya los babilonios, y las babilonias, utilizaban esta técnica ignominiosa a la par que inquietante.
Según el rumpólogo alemán Uff Beck, existen diferentes tipos de nalgas, cachetes, asentaderas, pompis, posaderas, ipurdiak, nádegas o cu-natges.
– Forma de manzana.- carismática, dinámica, creativa y que goza de la vida golden.
– Forma de pera.- firme y paciente (si las mezcláis, cosa vuestra)
– Forma redondeada.- alegre y optimista, vamos… que te empapuzas a bollos y demás grasas saturadas.
– Forma plana.- Negativa y depresiva (por fuerza!)
No puedo esperar!!!

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«Será pera?… Será manzana?… Yo no espero a mañana…»

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«Lo que viene siendo la nalga derecha representa el hemisferio celebral izquierdo, qué… ?,cómo te quedas…? muerta no?. Pues la izquierda al revés pa que me entiendas!. Si si, como lo oyes.»

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Verbigracia, la izquierda…traska!… el pasado que te casca! y la derecha el futuro que te acecha!

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En la actualidad actual de esta técnica culinaria, hay dos grandes divas;
Jackie Stallone (Stallone`s mother), rumpóloga, astróloga y gran admiradora del tuneo corporal. Sentencia, palabrita del niño jesús, que nunca se ha operado.

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Y la exuberante, a la par que visionaria Pochita, que te lee el derrier en un ti tá.
POCHITA  dixit;   http://www.youtube.com/watch?v=feGB-O9sUqU
Eso si… nos ha quedado claro que la braga-faja-sostén-boina o lo que viene siendo el abanderado opaco de mercería de to la vida NOOOOOOOO,  y si te has operao…. TAMPOCOOOOO.
Así que ponte la tanga o la sunga… que el futuro está que zumba!.

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Si tu pompis necesita largar por esa boquita…!!!!
No hace falta estar corpore in sepulcro. Mándanos una foto.